СТАТИИ

Наскоро се запознах с китайското изкуство Фън Шуй. Според него предметите в едно жилище трябва да са подредени по определен начин, за да създават хармония и да ни предпазват от стреса.
Така и не разбрах кое в тая философия е толкова “фън”. По-скоро ми се видя  като голям “шуй”.
Но китайците все пак са мъдър народ и трябва да им се вярва (освен на “Илиенци”). Вникнах по-задълбочено в тази източна практика и стигнах до извода, че в България човек лесно може да обзаведе дома си по “фън шуй” с подръчни средства или по-точно с подръчни хора. У нас е пълно с хора, които винаги са “под ръка”, в смисъл че са готови да се появят навсякъде. Така че едва ли ще е проблем да обзаведете с тях дома си в съответствие с китайските представи за хармония. Ето как да стане това:

Посадете Графа в голяма саксия и го разположете в южния ъгъл на хола, за да не настине (щото ако настине, ще почне да пее синузитно като Галя от “Каризма”). Излъжете го, че няма никакъв проблем да пробие на европейския музикален пазар, но като начало ще трябва да изпълнява ролята на пикаещото момченце от Брюксел.
Почерпете го с няколко бирички и го насърчете да се облекчава в саксията. Докато пикае, Графа може и да мрънка ънплъгд някоя от баладките си, така че ще се получи нещо като “пеещ фонтан”.

Изхвърлете телевизора и го заменете с Емил Кошлуков. Той хем не млъква, хем изглежда като жив. Отвреме-навреме му подхвърляйте дребни монети, за да се чувства така сякаш отново е в политиката.

Махнете климатика и вместо него закачете на стената Юлиан Вучков. Докато говори, този емоционален оратор пръска хиляди капчици слюнка, който ще озонират въздуха и ще ви разхлаждат в горещите летни дни.

Във ваната сложете Галена. Доволни ще останете.

Свалете радиатора и поставете на негово място Вальо Топлото. Разказите му за манекенки и луксозен живот ще ви сгряват в студените зимни нощи. Все пак го вържете добре, за да не вземе да ви обере.

На балкона поставете Цонко Цонев. Хем ще посреща джулай морнинг на открито, хем може да ви докара Глен Хюс да ви пече чушките, докато припява някой от безсмъртните си хитове.

На прозореца закачете Ан Джи. Да уплътнява със силикон луфтовете на дограмата.

Над входната врата монтирайте Христо Стоичков. Да ви псува на влизане и излизане, за да не забравяте, че сте в България.

На масата в кухнята сложете Сашо Диков. Няма по-добро мезе за ракията от мнителен събеседник, който е наясно с всички уговорени мачове и странното движение на коефициентите в букмейкърските къщи.

Вместо полилей закачете на тавана Бойко Борисов. Той огрява навсякъде, а и може да ви понабие винаги, когато ви стане скучно.

На нощното шкафче до леглото си поставете Георги Коритаров. Да ви буди сутрин и да ви чете вестниците, докато се разсънвате.

В хладилника сложете Стефка Берова и Косара Марчинкова. Така той винаги ще изглежда пълен. А и като ги гледате всеки ден, апетитът ви със сигурност ще намалее.

Купете си голям аквариум и пуснете в него да плува Митю Пищова. Кажете му, че това е “жакузи-макузи” и вътре най-добре ще се чувства неговата “голяма риба”.

Сред цветята на балкона посадете Анастасия Мозер. Хем е земеделка и ще ви дава съвети какъв разсад да купувате и с какво да торите, хем ще плаши вредителите.  

Сложете в кафез Константин и Райна. Те са известни като “пилетата на попфолка” и по цял ден ще си чуруликат, а ако почерпите Коцето, той с кеф ще ви изпее за питона.

В тоалетната поставете Александър Томов. Той е доказал, че е способен да осере всичко.

За да внесете елегантност, стил и шик в гардероба си, закачете в него Весела Драганова.

А до компютъра сложете Драго Чая -  да излъчва доброта, с която да ви предпазва от вредните енергии, идващи от интернет.

Желая ви успехи във фън-шуя!

*Текстът е публикуван в сп. MAX, април 2008

| english | книги | фейлетони | пиеси | разкази | статии |

| интервюта | биография | форум | контакти | връзки | видео |

Copyright©2007, ivosiromahov.com.

All Rights Reserved.